Я вообще-то не сторонник диет и, наверное, вряд ли бы у меня хватило силы воли напостой соблюдать диету. Но, как говориться "Было б счастье, да несчастье помогло".
Так уж случилось в моей жизни, что уже более 11 лет моя семья придерживается правильного питания. Но без фанатизма.

Вот мой совет:
Главное заведите тетрадку и записывайте туда, что вы ели и какие потом у вас ощущения (тяжесть, легкость, тошнота и более интимные вещи [взломанный сайт]). И так в течении полугода вы подберете оптимальные продукты для своего организма.

Одно могу сказать точно, что надо вычеркнуть в любом случае:
1. МАЙОНЕЗ (девочки, это отрава. Любите майонез - делайте его сами)
2. Подсолнечное масло!!!!!!!!!!!! (исключение: домашнее, которое приготовил ваш родственник, вообщем, масло в качестве которого вы уверены. Ну и естественно масло должно быть нерафинированным)
3. ПИВО (исключить - это значит не пить вообще, а не так "Ну на праздник пару бутылочек". Лучше водки.) Исключив пиво, вы не только улучшите состояние кишечника, что сразу же отразится на вашем лице (имеется ввиду улучшения), но и уменьшите вероятность массы различных заболеваний по женской линии (а уж по мужской тем паче).

Девочки, всего-то три пункта. Но... отказаться навсегда. Процесс отказа может длиться до полугода, именно полгода мне понадобилось, что б незаметно исключить эти продукты из нашего рациона. И теперь все нормуль.

Девушка,  сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы  обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж  подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять  с половиной метров!
* * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда,  слабое.
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
-  Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...
* * *
Девушка, вас  очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на  пончики грешила.
* ***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.

Надо посоветовать мужикам в обеденный перерыв этим заняться. А то похудеть хотят, а все жрут, жрут, жрут